CRÍTICA: SPEED RACER / 45 minutos de pura tortura
- Oops, derrapei legal!
consegue ser pior que seu trailer, e quem viu o trailer entende como isso é difícil. Porque o trailer pelo menos é curto, e o sofrimento do filme dura intermináveis duas horas e quinze minutos. Quero dizer, pra mim não foram tão intermináveis assim. Depois dos 45 minutos do primeiro tempo, joguei a toalha e sussurrei pro maridão: “Vamos embora, por favor, eu imploro”. E ele aceitou correndo. Já fiquei assustada ao entrar na sala e reparar em montes de criancinhas de três, cinco anos de idade. Ok, sabia que o filme era pra criança, mas pensei que fosse pra criança de 12 anos, não de cinco. As pessoas mais velhas da sessão eram eu e o maridão, e os pais das crianças que estavam lá forçados, pensando: “Se eu tivesse um cãozinho ao invés de um filho, não precisaria enfrentar essas bombas” (veja o quadrinho do Calvin embaixo). Havia até mãe aturando aquilo, em pleno dia das mães! Presentão, hein, filhinho?No tempo que suportei ficar, eu dormi. Se bem que não é tão fácil dormir porque o negócio 
é barulhento. Quando eu acordava, via as caretas de todo o elenco, ouvia os diálogos artificiais, e pensava que estava no meio de um pesadelo. Um crítico americano meio que elogiou o filme pelas cores vibrantes que, segundo ele, fazem de Speed o melhor programa pra acompanhar uma acid trip desde 2001, Uma Odisséia no Espaço. Mas como não tomo LSD ou ecstasy, o efeito em mim foi um dos maiores soníferos desde o medicamento élfico de Senhor dos Anéis. Também fiquei um pouco preocupada pelas criancinhas por dois motivos: se elas já estavam deixando as poltronas e andando pelo cinema no começo da sessão, o que aconteceria após uma hora? E não tinha umas coisas meio violentinhas demais pra elas não? Tipo um carinha levar socos até sangrar, e outro ameaçá-lo jogando um pedaço de carne num aquário cheio de piranhas? 
E depois um outro tem que colocar o dedinho pra tapar o vazamento do aquário, e a gente vê a água se enchendo de sangue? Tá, como americano é louco, violência pode. O que não pode é o casal de namoradinhos se beijar porque beijo, sabe, lembra sexo, e tem criança no cinema, pô!
Havia também um pobre chimpanzé na tela. Parecia mais sem graça que o Emile Hirsch e a Christina Ricci juntos. Bom, acho que os fãs dos irmãos Wachowski (Matrix) deveriam prestigiar Speed. Mas tem que ser aquela espécie de fã que aceita tudo, tudo, tudo que o ídolo faz. Até uma patinada dessas.
Mãe: O empreiteiro diz que vai custar uns 200 dólares pra consertar. Pai: Ah, aquele garoto estúpido! Mãe: Bom, faz parte de criar uma criança, certo? Pai: Hmm. Mãe: Você não está arrependido de termos tido o Calvin, está? Pai: Você está? Mãe: Eu perguntei primeiro. Além disso, a decisão não foi totalmente minha. Pai: Tudo que eu sei é que ofereci pra comprarmos um cachorrinho, mas não, você disse...
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