Geral
A crônica abaixo é antiga, deve ter uns sete anos. Pra mais. Eu fico até nostálgica ao ler essas coisas, porque me lembram de uma época em que o maridão era engraçado e me fazia rir. Sério, agora ele não é mais. Não é chato quando a pessoa perde logo a característica que fez você se apaixonar por ela em primeiro lugar? E tem como o humor voltar? Porque se for uma fase, tá durando muuuuuito tempo. (Ih, e sobre a piadinha da geladeira, acabei de descobrir que já a contei duas vezes antes! Finge que não viu).
Reúno aqui alguns pedacinhos de diálogos entre o maridão e eu. São frases curtas e insuficientes pra dar uma crônica inteira, por mais que eu me esforce na enrolação. Devo dizer que o maridão nunca se lembra de nada do que falou. Aliás, eu tampouco me lembraria, se não anotasse algumas palavras. Quando as leio pra ele, ele diz "não era eu" ou "deve ter sido outro".
Uma amostra. No supermercado, olhando a prateleira de biscoitos, ele pergunta:
– Qual a diferen
ça entre cream-cracker e água e sal?
– Acho que são iguais.
– Então aqui tem o Tostines.
– Não! Não! Este é redondo!
– Vou chamar um guarda.
Às vezes ele é cruel. Gosta de ver o preço do que deixa de comprar pra saber quanto está poupando. É uma lógica esdrúxula, concordo. Nessas horas insanas, ele diz asneiras como: "Vamos ver o preço dos chocolates. Oba! Hoje vai ser um dia bom! Por que a gente não deixa de comprar logo dois? Aí economizamos seis reais!". Eu geralmente bato nele, em especial quando ele brinca com coisas sagradas como chocolate.
Daí iniciei esta conversa uma semana antes da minha formatura:
– Você vai se lembrar que sábado é minha formatura [do curso de Pedagogia]? Será que você poderia vestir algo que não estivesse sujo?
– Vou procurar.
– E nem rasgado?
– Olha, se você não quer que eu vá, é só falar.
Essa eu já devo ter contado, mas acho tão fofinha que contarei de novo.
Eu: – O elefante é o maior mamífero terrestre?
Ele: – É.
– Maior que eu?
– Você é mamífero?
Ainda na linha Discovery Channel, enquanto víamos os ossos da Lucy, a mulher mais antiga do mundo.
Eu: – A Lucy é uma australopiteca?
Ele: – Não. Pelo lugar de origem, ela é mais uma africopiteca.
– A Lucy tem quatro milhões de anos? Ela é mais velha que a gente?
– Vamos ver. Eu sou de 1957...
Teve um dia que eu tava olhando um catálogo e quis saber:
– Você gostaria de ter uma geladeira duplex que filtra água e pica gelo na porta?
– Acho que já temos problemas demais nesta casa.
É tudo verdade. Se você duvida, eu alugo o maridão por uma semana.
- DiÁlogos Reciclados
Encontrei num caderno alguns diálogos entre o maridão e eu. Não sei de quando são, mas não devem ser tão antigos, uns dois ou três anos no máximo. Eu os anoto pra não me esquecer deles, mas depois esqueço que os anotei. É Alzheimer precoce....
- Mais DiÁlogos De Lascar
Ah, eu adoro esses diálogos entre o maridão e eu. Da época em que ele ainda tinha senso de humor, quando os dinossauros dominavam a Terra... Opa. Apaga essa última parte, que revela mais do que eu gostaria sobre a minha idade também. Vai aí mais...
- Besta Ou LadrÃo, A Minha OpÇÃo
Não sou uma exímia jogadora de dominó, mas sei que jogo melhor que o maridão. Domingo não foi diferente. A gente joga que perde quem chega a 101 pontos primeiro. Ou seja, as pedras que sobrarem pra cada um são somadas e anotadas. Eu tinha um zero-três....
- Dados Estranhos Sobre Um PaÍs Idem – Parte I
Algumas dessas estatísticas são duvidosas, porém interessantes. Coletei esses dados sobre os americanos de diversas publicações nos últimos meses. Tomara que sejam verdadeiros. - Americano gasta tanto dinheiro com filme pornô quanto indo ao cinema...
- Uma Pequena Defesa Do "não é Você, Sou Eu"
Não é você, sou eu. Eu acho gentil. Não quero ouvir que sou chata, que uso roupas estranhas. Não quero ouvir que é porque eu engordei ou porque agora quando eu sorrio umas linhas aparecem. Não quero saber se é porque eu sou teimosa ou se é porque...
Geral
DIÁLOGOS RASTEIROS
A crônica abaixo é antiga, deve ter uns sete anos. Pra mais. Eu fico até nostálgica ao ler essas coisas, porque me lembram de uma época em que o maridão era engraçado e me fazia rir. Sério, agora ele não é mais. Não é chato quando a pessoa perde logo a característica que fez você se apaixonar por ela em primeiro lugar? E tem como o humor voltar? Porque se for uma fase, tá durando muuuuuito tempo. (Ih, e sobre a piadinha da geladeira, acabei de descobrir que já a contei duas vezes antes! Finge que não viu).Reúno aqui alguns pedacinhos de diálogos entre o maridão e eu. São frases curtas e insuficientes pra dar uma crônica inteira, por mais que eu me esforce na enrolação. Devo dizer que o maridão nunca se lembra de nada do que falou. Aliás, eu tampouco me lembraria, se não anotasse algumas palavras. Quando as leio pra ele, ele diz "não era eu" ou "deve ter sido outro".
Uma amostra. No supermercado, olhando a prateleira de biscoitos, ele pergunta:
– Qual a diferen
ça entre cream-cracker e água e sal?– Acho que são iguais.
– Então aqui tem o Tostines.
– Não! Não! Este é redondo!
– Vou chamar um guarda.
Às vezes ele é cruel. Gosta de ver o preço do que deixa de comprar pra saber quanto está poupando. É uma lógica esdrúxula, concordo. Nessas horas insanas, ele diz asneiras como: "Vamos ver o preço dos chocolates. Oba! Hoje vai ser um dia bom! Por que a gente não deixa de comprar logo dois? Aí economizamos seis reais!". Eu geralmente bato nele, em especial quando ele brinca com coisas sagradas como chocolate.
Daí iniciei esta conversa uma semana antes da minha formatura:
– Você vai se lembrar que sábado é minha formatura [do curso de Pedagogia]? Será que você poderia vestir algo que não estivesse sujo?
– Vou procurar.
– E nem rasgado?
– Olha, se você não quer que eu vá, é só falar.
Essa eu já devo ter contado, mas acho tão fofinha que contarei de novo.
Eu: – O elefante é o maior mamífero terrestre?
Ele: – É.
– Maior que eu?
– Você é mamífero?
Ainda na linha Discovery Channel, enquanto víamos os ossos da Lucy, a mulher mais antiga do mundo.
Eu: – A Lucy é uma australopiteca?
Ele: – Não. Pelo lugar de origem, ela é mais uma africopiteca.
– A Lucy tem quatro milhões de anos? Ela é mais velha que a gente?
– Vamos ver. Eu sou de 1957...
Teve um dia que eu tava olhando um catálogo e quis saber:
– Você gostaria de ter uma geladeira duplex que filtra água e pica gelo na porta?
– Acho que já temos problemas demais nesta casa.
É tudo verdade. Se você duvida, eu alugo o maridão por uma semana.
- DiÁlogos Reciclados
Encontrei num caderno alguns diálogos entre o maridão e eu. Não sei de quando são, mas não devem ser tão antigos, uns dois ou três anos no máximo. Eu os anoto pra não me esquecer deles, mas depois esqueço que os anotei. É Alzheimer precoce....
- Mais DiÁlogos De Lascar
Ah, eu adoro esses diálogos entre o maridão e eu. Da época em que ele ainda tinha senso de humor, quando os dinossauros dominavam a Terra... Opa. Apaga essa última parte, que revela mais do que eu gostaria sobre a minha idade também. Vai aí mais...
- Besta Ou LadrÃo, A Minha OpÇÃo
Não sou uma exímia jogadora de dominó, mas sei que jogo melhor que o maridão. Domingo não foi diferente. A gente joga que perde quem chega a 101 pontos primeiro. Ou seja, as pedras que sobrarem pra cada um são somadas e anotadas. Eu tinha um zero-três....
- Dados Estranhos Sobre Um PaÍs Idem – Parte I
Algumas dessas estatísticas são duvidosas, porém interessantes. Coletei esses dados sobre os americanos de diversas publicações nos últimos meses. Tomara que sejam verdadeiros. - Americano gasta tanto dinheiro com filme pornô quanto indo ao cinema...
- Uma Pequena Defesa Do "não é Você, Sou Eu"
Não é você, sou eu. Eu acho gentil. Não quero ouvir que sou chata, que uso roupas estranhas. Não quero ouvir que é porque eu engordei ou porque agora quando eu sorrio umas linhas aparecem. Não quero saber se é porque eu sou teimosa ou se é porque...