GOOGLE PEDE PRA EU DISTINGUIR HAMSTER DE RATO
nos dois segundos que ficou inutilmente por aqui.É no filme apocalipse now que aparecem leprosos no mato – não lembro, ou não prestei atenção. Eu tava muito ocupada vendo os carinhas surfando no meio do bombardeio ou ouvindo o Robert Duvall dizer que adora cheiro de napalm pela manhã. Nota 1.
Como distinguir um hamster de um rato – essa pergunta exige uma resposta mais elaborada. Eu já tive um hamster e por isso me considero uma especialista no assunto. Como regra geral, um rato tem cauda, e hamster tem só um toquinho. Hamsters são muito fofinhos. O meu pa
ssava o dia todo dentro da jaula, lavando-se e, creio, brincando com seu micro pênis. À noite, após a rotina estafante, ele corria em sua rodinha. A noite toda! Era um hamster muito ativo. A gente dava biscoito Carícia pra ele, e ele o armazenava em suas bochechas. Fora isso, não tenho muita certeza se ele notava a nossa presença. Ainda assim, quando morreu – com menos de dois anos; hamster vive pouquinho – todos ficamos muito abalados e tristes. Depois decidimos ter bichos que fazem mais companhia e vivem mais, como cães e gatos. Voltando a sua pergunta, não recomendo que hamsters e gatos habitem a mesma casa. Um gato certamente não sabe distinguir um hamster de um rato, embora eu ache que ele prefira o rato, porque a cauda dá um caráter mais lúdico à brincadeira felina conhecida como Desmembramento e Eventual Engolimento do Pobre Roedor (ok, o pobre foi por minha conta). Outro método seguro pra distinguir um do outro é medir a reação humana. Se o seu gatinho de estimação te trouxer d
e presente um bicho pequeno, deixá-lo aos seus pés e você começar a gritar histericamente, é um rato. Se o presente gerar uma reação do tipo “Bichano, o que o Hammie tá fazendo fora da gaiola e na sua boca?!”, é um hamster. Não tem como errar.
Fotos e vídeos de abusos sexuais e degolações – criatura, o que você tá fazendo aqui no meu blog? Vá se tratar já, e só volte quando deixar de ser uma ameaça à socidedade. Nota 1.
Foto
s com a mão na cabeça – muito melhor que fotos de degolações. Mas ainda assim, estão em falta aqui no blog. Nota 1.
Imagem de mulher arrotando – eca! Fiz a experiência digitando isso no Google. Pode ser porque o meu Google não tá em “páginas do Brasil”, mas desta vez ele corrigiu: “Did you mean: imagem de mulher armando”. É isso que o Google acha de nós mulheres – que só arrotamos ou armamos! Impressionante. Nota 1.
Emoticon envergonhado – tô precisando de um pra mostrar meu desapontamento com algumas
das pessoas que o Google manda pra cá. Nota 1.
Primeiro animal com coração e cérebro juntos – pedi assessoria técnica ao maridão, e ele só disse “Não deve ser a Lolinha”. Eu quis saber a parte que me falta, e ele respondeu: “Isso fica por conta dos seus leitores. Mas você tem um grande coração”. Nota 1.
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