GOOGLE PRA LOLINHA: TOMA QUE O FILHO É TEU!
Primeira tranda de Lola e Fernando – graças às buscas dos leitores, já sei o suficiente sobre Lola e Fernando pra saber que eles transaram. E pelo jeito foram várias vezes. Suponho que o leitor(a) queria escrever “transa”, mas na hora pensou num panda e ficou assim. Os pandas não transam. Por isso estão quase extintos, tadinhos. Já Lola e Fernando seguem numa atividade febril. Nota 1.
Criacionista na pré-história – realmente, naqueles tempos pré-históricos, havia mais chance de encontrar um criacionista que um evolucionista. Mas como era antes da Bíblia, nem as pessoas das cavernas acreditavam em Adão e Eva. Nota 1.
Dissertação de amor pronta – se eu tô entendendo direito, o leitor(a) quer uma dissertação prontinha, saída do forno, pra entregar? Nota 1. Eu não escrevo nem a minha, vou escrever a dos outros? Mas lembro da enrolação que foi escrever a tese de mestrado. Pedi pro maridão: “Amor, escreve a tese pra mim?”. E ele: “Eu não, já fiz o almoço”.
Adolescentes que adoram pênis enormes – meninos adolescentes? Ué, todos. É a obsessão deles. Nota 1.
Lol
a grávida de Fernando – não podemos deixar o maridão saber disso. Nota 1.
Filme nacional fotografo casado amiga da filha – Nota 5. Foi direto pra minha crítica de Tolerância. Não é incrível? Às vezes o Google acerta.
Bulli o menino que foi enterrado no colegial interno para jogar grátis – um menino foi enterrado vivo? E você tá preocupado em não pagar pra jogar? Ok, a essa altura eu já entendi que Bully ou Bulli é um personagem de videogame, mas não preciso saber mais do que isso. Nota 1.
Ouvir música da bola lola – alguém tá me ofendendo. De qualquer jeito, não tenho uma trilha sonora me acompanhando. Se tivesse, seria bong bong? Aceito sugestões. Nota 1.
Meu filho não é meu filho – também não é meu. Não me comprometa! E espero que não seja do Fernando (ver “Lola grávida de Fernando”). Nota 1.
Tese onze homens e um segredo – tudo que tem “tese” no assunto o Google manda pra mim. Deve ser uma indireta. Será que o site de busca tem um pacto sinistro com meu orientador? Nota 1.
Blog mais badalado das tatu – obviamente não é o meu. Nota 1. Mas de qual tatu o leitor tá falando? Do Tatu da Ilha da Fantasia? Dos tatus, bichos, só que fêmeas (daí “as tatus”)? Ou ele queria dizer “das tatuagens”, mas teve um tilt mental antes de terminar a frase?
Tudo sobre as pessoas brancas – puxa, tudo?! Acho que vai ser difícil encontrar tudo na internet, porque tem bastante pessoa branca no mundo. Mas este leitor o Google ao menos mandou pro meu post recomendando o Stuff White People Like. E lá no Stuff dá pra ter uma boa noção de como as pessoas brancas não sobrevivem sem rituais estressantes como organizar jantar pros amigos, por exempl
o. Nota 3.
Tudo sobre a vida de Lola na vida real – o Google achou que o leitor quis dizer “Lula”, porque, de fato, quem se interessaria pela vidinha desta que vos fala? Bom, tem o Fernando. Nota 2.
Mais google searches aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.
- Leitor Quer Lobisomem Assustador, Google Indica Lolinha
Mais Google searches acabam trazendo leitores incautos pro meu bloguinho. Nota 5 é se o leitor saiu daqui feliz da vida por ter encontrado o que buscava; nota 1 é se ele ficou tão assustado que não volta nunca mais. (Atenção: as palavras em itálico...
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Isso eu não saberia ensinar, mas costumo medir a satisfação desses leitores que vêm parar no blog através de buscas do Google. 1 é pra total insatisfação, e 5, se é que você acredita em Papai Noel, é pra satisfação pura. Fotos da Maitê...
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O leitor(a) procurou no Google. O Google mandou pra cá. O leitor então ou xingou a mãe do Google e a minha (nota 1 de insatisfação) ou ficou felicíssimo ao encontrar este blog (nota 5). À essa altura, eu não acredito mais em leitor mandado pelo...