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GUEST POST: PELO DIREITO DE SER SOLTEIRA

A Ângela me mandou sua revolta:

Sofro preconceito e machismo por parte de homens e mulheres, mas principalmente de mulheres que me perseguem por não ser casada ainda.

Tenho mais de 30 anos, mas não sei ainda se quero um dia casar, e também se quero filhos. Não vejo razão para fazer certas coisas só porque todo mundo faz.

Desculpe quem é casadx e quis ter filhos, não leve para o lado pessoal, sem ofensa. Minhas dúvidas vem em parte do fato de que eu vejo algumas pessoas do meu círculo que casam e têm filhos só porque, nas palavras delas, "todo mundo está fazendo isso, que é o curso natural da vida", ou porque pensam que a chegada dos 30 as obrigam a dar este passo, ainda que não saibam se querem, ou se já estão prontas.

Muitas pessoas me confessaram estarem arrependidas de sua escolha que por vezes se deu de forma impulsiva. Sei de algumas que são pressionadas pelos pais a casar logo com o atual namoradx depois de certa idade.

Todas estas considerações à parte, já fui preterida na vida social e em trabalhos, porque muitas mulheres pensam, e já chegaram a insinuar, que uma moça solteira, que já passou dos 30 (algumas colocam ainda que basta ter passado dos 25 anos), ainda mais se ela tentar se apresentar sempre bem cuidada e não aparenta ter esta idade, não casou ainda porque não pôde fisgar um homem, e por isso está louca para fisgar o primeiro que aparecer, seja ele casado, solteiro ou viúvo, seja ele um chefe, seja ele um cliente do trabalho, o marido de uma conhecida...

Lido diretamente com o público e já tive que lidar com mulheres ciumentas de clientes, que já exigiram que eles cancelassem trabalhos ou que fossem atendidos por um homem. Mulheres de chefes já fizeram com que eu fosse trocada de posto com um homem, ou com uma mulher casada, de preferência que ostente uma grossa aliança e seja daquelas fanáticas pelo próprio marido, falando nele sem parar.

E olha que não sou nada adepta de contatos muito íntimos nos locais de trabalho, cumprimento é no máximo aperto de mão. Também sou discreta com minha vida pessoal (ninguém sabe se saio, se namoro), e meu trabalho exige que eu use roupas sociais e sobriedade nos acessórios, nada de decotes.

Fiquei sabendo de uma moça, considerada linda, solteira, numa outra empresa, que foi trocada de posto porque a esposa do chefe exigiu. Tinha que ser um rapaz (solteiro ou casado, não importava) ou uma mulher casada pra trabalhar perto do chefe.

É estranho que na era em que estamos ainda haja este tipo de ostracismo, até o direito à palavra é tirado da moça solteira. Mais de uma vez, numa conversa, todos estavam falando de quem era bonito em algum local, e quando eu fui opinar também, uma mulher (casada, obviamente) veio me dizer em tom grosseiro: "Ei, ele é casado, e eu conheço a mulher dele". Tá, e daí? Eu disse que ia "ficar" com ele por acaso?

Preconceito existe também de alguns ginecologistas, que duvidam que uma mulher, dependendo da idade, seja solteira, e às vezes não tenha vida sexual ativa, e eventualmente até seja virgem. Externar esta desconfiança de modo grosseiro e jocoso, como alguns médicos e principalmente médicas fazem, gera constrangimento.

Até criança pequena já me perguntou em festa de família porque eu não tenho marido.

Já me perguntaram se eu gosto de homem, e isso me irritou não pelo que a pergunta significa em seu sentido estrito, mas pela audácia da pessoa em perguntar algo tão íntimo e em achar que se eu não me caso só pode por isso. Disse a ela que ninguém tem paz em suas convicções pessoais, porque garanto que se cada dia eu fosse vista com um homem diferente, seria chamada de vadia pelas costas.

Adoro homem, mas não sei ainda se quero ter um em casa, “viciado pela rotina do casamento”, repetindo o que aprendeu na casa dele, caso tenha tido pais machistas, que mulher tem que cuidar da casa e dos filhos sozinha, e que se não fizer o que ele quer na cama, ele procura na rua. Tem muito homem que não é assim, mas vai saber? Namoro é muito bom, sempre fui feliz em meus namoros enquanto duraram, mas casamento são outros quinhentos.

Depois dos 30, você sendo solteira, atrai muito rapazinho que recém completou 18 anos, porque ele acha que você é aquele furacão sexual, e que se ainda não casou é porque quer aventuras.

Marido de amiga também pensa que eu saio loucamente para festas e boates, que sempre tenho convites para viagens e passeios interessantes, e tem medo que eu coloque ideias na cabeça da esposa dele e faça com que ela fique insatisfeita com sua rotina pacata de casada.

Mal sabe ele que minha vida é mais calma que um lago sem ondas, que raramente saio para badalar, e que na verdade quem tem sede de aventuras e vive me confidenciando isso é sua esposa, que não cansa de me pedir para que caso vá a alguma festa ou boate eu a convide, o que evito fazer porque quero mais é ficar longe dessa futura confusão que ela possa ter com ele.

Namorada de amigo também acha que se eu não tenho “um homem pra chamar de meu”, destoo do cenário e não devo ser convidada para algumas ocasiões, onde por acaso todo mundo que vai faz parte de um casal. Se não engano o filme ou o livro da Bridget Jones trata desta questão, mas a diferença é que ela acredita que sim, um marido vai ser a solução, enquanto eu não penso em ceder a nenhuma pressão externa para ter um marido.

Algumas vezes eu apareci primeiro na vida de amigos, mas as namoradas deles quando surgem pedem para que eles não tenham amizade com mulher, principalmente se for solteira, e não importa o tipo de amizade.

Solteira com mais de 30 atrai muito homem vinte ou trinta anos mais velho também, que se ofende com sua recusa. Penso que eles acham que eu deveria aproveitar "antes que passe do ponto", pois devo estar desesperada para casar.

Já ouvi de um rapazinho que era estranho eu estar numa viagem, indo à praia sozinha, na minha idade, pois não era para eu estar com meus filhos e meu marido, e só viajar com eles?

Quando respondi que não tinha marido, nem preocupação de ter um, o mesmo incrédulo disse que isso jamais aconteceria com ele, porque ele tem um plano, e ia segui-lo à risca: se formar aos 21, conseguir um bom emprego, namorar aos 22, noivar aos 24, casar aos 25, e aos 26 teria filhos. Detalhe que ele tinha 20 anos e nem sinal de namorada à vista.

Nunca me chamaram na cara de solteirona, mas eu passei a infância ouvindo minha tia dizer que a filha da vizinha era chata e desagradável, e sussurrando em seguida: "é porque é moça velha, solteirona, sabe né?". Lembro que por um tempo, nessa época, fiquei atemorizada com medo de não casar e alguém dizer isso de mim. Depois o tempo passou e já adulta pouco pensei neste incidente.

Homem deve sofrer um pouco também, não sei se no mesmo grau (a ponto de perder emprego), mas já vi gente cochichar que o cara era um solteirão e que devia ter algum problema, pois isso não era normal.

Óbvio que nas festas sempre ficam perguntando sobre minha solteirice, e sinto raiva às vezes (já aprendi a lidar melhor com isso, antes tinha mais). Perguntas e cobranças indiscretas só são para mim, no máximo vejo as casadas sofrerem com a pergunta: "Quando chega o bebê?".

Não sei se na hora de alugar uma casa ou adquirir ou contratar serviço, solteiras depois da idade que a sociedade acha que o certo seria casar sofrem preconceito, porque nunca precisei alugar uma casa, e nas compras que fiz e serviços que contratei nunca sofri nada assim, mas não duvidaria se relatassem que alguém já passou por discriminação. [Minha nota: pense como pessoas trans sofrem com isso. Ou casais homossexuais. Ou de repente casais interraciais].

Sei que em empregos que exigem plantão, solteirx de qualquer idade perde por convenção entre os demais colegas o direito a entrar na fila de pessoas interessadas em folgar nos feriados, porque “quem é casado sempre é posto na frente, e isso não se discute”.

Às vezes penso, nos dias em que me enchem muito com isso, que as pessoas todas fazem campanha para todo mundo ser casado, como numa conspiração onde todos sabem que o casamento deles não é bom, mas querem mais é o que os outros entrem nessa e se deem mal também. Digo isso porque, estranhamente, quem mais me cobra são as pessoas que têm casamentos que posso considerar "difíceis".

Talvez seja interessante para os homens manter a cultura de que todos têm de ser casados, pois com a independência das mulheres, como eles ficariam? Porque muito homem é "dependente domesticamente" de mãe, irmã, tia, avó e por fim esposa. Ou talvez algumas mulheres que sejam casadas e inseguras pensam que se houver solteiras por aí, elas casadas sempre terão que enfrentar uma ameaça.

Não falo isso de todas as pessoas do mundo. Tem as que são felizes, e que não se intrometem na vida dos solteirxs, nem os discriminam.

Ao longo destes anos já quiseram casar comigo, mas homens com quem eu achava que não valia a pena ser casada, e não sou apaixonada pela ideia de ser casada em si. Não acho que valha a pena aceitar qualquer situação ou qualquer pessoa para ser casada, e se eu não achar ninguém que valha a pena para mim, penso em não me casar nunca, simples assim.

Então tenho meus motivos para não carregar um buquê reserva para qualquer eventualidade. Esses meus motivos são bem diferentes do que as pessoas pensam, e só gostaria que respeitassem isso, que se não casei não quer dizer que não tive quem me quisesse e que por isso tenho algum problema, ou que quero agarrar o marido de alguém, ou que ser solteira é estar à disposição. Gostaria que não me negassem o direito ao trabalho, ao lazer e às amizades.

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