LEITOR SE CONFUNDE COM MISTURAS. GOOGLE MANDA PRA CÁ
do. Ou seja, uma lenda urbana. Como transar sem camisinha e não engravidar? - só com reza braba. Também dá pra calcular quando a mulher está ovulando e nesses dias jogar damas. Porém, como você e sua parceira devem ser adolescentes e esses cálculos não são simples, se vocês insistirem em não usar camisinha, logo logo estarão estrelando uma sequência de Juno. E o filme nem é bom. Nota 2.
Lolinha verde – o Google não aceitou que o leitor(a) podia estar procurando uma Lolinha ecológica ou uma Lolinha jovem e inexperiente, e corrigiu pra “você quis dizer linha verde”. Opa! Tentei digitar Lolinha verde pra ver o que o Google sugeria, e agora apareceu “você quis dizer lolanthe verde”. Quem diabos é Lolanthe? Mulher do Lothar? O Google tá me boicotando! Nota 1.
Um diálogo em francês sobre a cozinha francesa – més oui! Quesquevuvulê sab
er? Estudei francês durante quatro anos, mas quatro séculos atrás. Fora que eu era a pior aluna da turma. Então a única coisa que sei hoje é voulez vous couchez avec moi, ces soir? Felizmente, de cozinha francesa entendo muito: champignon. Escargot (eeeeeeca!). Strogonoff. Escalopin. Steak au poivre. E por aí vai. Tá, strogonoff é russo, mas ouse dizer que o nome não parece francês. Notain 1.
Qual a diferença entre mistura homogênea e hetero gêmea? - não sei nem como começar a explicar. Digamos que a mistura homo gostaria do meu cachecol arco-íris. E a hetero é univitelina. Serve? Nota 1.
Qual a comida dos vampiro gosta – morcela, frango ao molho pardo, chouriço e mocinhas virgens. Nada com alho. Nota 1.
Jodie Foster usa aliança no filme Valente – sabe, tinha tanta coisa acontecendo no filme – o noivo dela é espancado até a morte, e depois ela sai pra matar uns delinquentes – que eu nem reparei. Só sei que eu e o maridão não usamos aliança. Não somos muito adeptos desses simbolismos. Mas olha só, na foto parece que ela tem alguma coisa no dedo. Nota 2.
Qual o celular que o terrorista usa no filme ponto de vista – por quê? O leitor tá querendo atirar em algum presidente americano? Se bem que a pergunta é pertinente. Aquele celular é o que há. Não só deve tirar fotos de boa qualidade, como também maneja armas automáticas, detona bombas, liga um ventilador à distância... Quer dizer, eu entendo nada de celulares, então vai que o nosso pré-pago também faz tudo isso, e a gente que não tá sabendo. A gente já fica feliz quando consegue atender o miserável. Nota 2.
Mais listas de google search aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.
- Agentes Secretos, Nomes Pra Cadelas, E Fotos: O Google Acha Que Aqui Tem
Como você já tá cansado(a) de saber, o Google manda leitores muito estranhos pra cá, e toda terça eu meço o grau de satisfação dessas almas desorientadas. Nota 1 é pra insatisfação total, enquanto nota 5 é pra quem sai daqui achando que encontrou...
- Google Se Une A Lolinha Pra Fazer Leitor Broxar
Pra leitor que o Google manda pra cá procurando alguma coisa, e o cara broxa, eu só posso dar nota 1 de insatisfação. Já praqueles que eu pergunto “Isso é uma capivara na sua calça ou você só está feliz em me ler?”, nota 5. Obviamente, esse...
- CaÇa Aos DragÕes, E Outras Sandices Do Google
Ufa! Eu ia dizer que esta seria a última rodada da avaliação dos leitores que chegam ao blog pelo Google, mas tem tanta besteira que vou continuar com a seção todas as terças. Como esses leitores representam uns 20% do total de visitas do blog,...
- Google, Deixe Os Gangstas Fora Disso
Mais uma seção sobre o pessoal que chega ao blog através de linhas muito tortas. Eu meço a insatisfação desses leitores: nota 1 é pra quem, uh, quer jogar pedras na Lolinha. Nota 5, pra quem tá tão satisfeito que... deixo a sua imaginação...
- Procurou? Achou Aqui – Parte 2
Continuando a saga, dou nota pro grau de insatisfação das pessoas que chegam a este blog através de busca no Google. 1 é pra maior insatisfação, 5 já beira a satisfação. Cenas de sexo entre adultos heteros - Acredite se quiser, o Google mandou...