Geral
Pois é, quem viu minha resposta da semana passada sabe do que estou falando. Até fico encabulada de dar nota pras buscas do Google e medir a satisfaç
ão do leitor(a) que chega aqui.
Transar em pé impede gravidez? - Puxa, depois da minha última resposta sobre se dá pra engravidar sem transar, em que respondi que não, é humanamente impossível, olvidando-me de quase três décadas de inseminação artificial, é melhor me aposentar como sexóloga. Que vexam
e! É que, raciocine comigo: qual a graça de engravidar se não for fazendo sexo? Tá, mas vou guardar minhas opiniões pra mim. Ao leitor(a) que quer saber se transar em pé é um método anticoncepcional eficiente, só posso dizer que não, não é. Se houver penetração vaginal, óvulo e esperma poderão se encontrar em qualquer posição do Kama Sutra. E mesmo se não houver sexo ainda dá pra engravidar - agradeça a um cientista. Mas custa caro pra caramba.
O nome do ator que fez o engrivel rugue - O Google corrigiu para “incrivel rugu
e” porque gente, vamos tomar vergonha na cara e escrever direito, né? Ah, eu adoro essas correções do Google... Sempre educando as pessoas... Nota 1.
Os insetos que não anda - De insetos eu quero distância e, portanto, não sei responder a sua pergunta, que nem pergunta é. Eu ainda não fui apresentada a inseto que não anda. Tem vários que voam, mas quando eles descansam suas asinhas nojentas, eles andam. E a minha dúvida sempre é: toda barata voa? Quero que elas morram. Nota 1.
Como sei que meus seios estao caidos? - Não sei, tudo é bem subjetivo, a
té um conceito como “caídos”. O que pode estar caído pra você pode estar inteiraço pra outra pessoa. Bom, alguém inventou o método do lápis, que se você colocar um lápis embaixo do seio e o seio segurar, é porque ele, o seio, ao contrário do lápis, está caído. Acho isso a maior besteira. Qualquer mulher com seios grandes consegue segurar um conjunto de 24 lápis de cor. Não seria bom se a gente aceitasse todas as nossas partes do corpo como elas são? Nota 3.
Consegui dopar ele e cortei o pinto fora - A Lorena Bobbitt fez isso antes e ganhou repercussão mu
ndial (e o marido virou astro pornô; todos saíram ganhando, pelo jeito). Mas você está querendo contar a sua façanha pra alguém ou tentando achar instruções passo a passo de como proceder? Lamento dizer que, em ambos os casos, este não é o blog apropriado. Sou contra a violência e a favor dos pênis. Gosto mais que eles fiquem lá, fazendo parte do corpo masculino, que é lindão. Prefira o divórcio a qualquer tipo de emasculação. Nota 1.
Chocolate faz bem pro sexo - Depende. Eu geralmente fico um pouco devagar após comer duas barras de chocolate. E lamento dizer que, ultimamente, se me derem uma Escol
ha de Sofia pra fazer, eu ficaria bem tentada a optar pelo chocolate. A euforia chocolatal não dura muito. Eu geralmente não fico com tesão depois de comer chocolate, só fico com vontade de comer mais chocolate. Mas essa sou eu. Pode ser que existam pessoas que tem mais libido e uma performance mais satisfatória depois de umas doses de chocolate. Eu não sou uma delas e nem gosto de misturar os canais. Eu já vi pênis de chocolate (ainda por cima vem com licor dentro) e não achei a menor graça. Pelo contrário, achei heresia. Nota 2.
- O Mundo Acabando E O Pessoal Ainda Lembra De PÁssaros Feridos
Tenho certeza que, antes do mundo acabar, o Google vai se encarregar de enviar todas as buscas esquizas pra cá. E eu avalio: nota 1 é pra total insatisfação do leitor que não encontrou o que procurava, e nota 5 é pra quem está no céu. Ou no planeta...
- Quem Quer Seios Levanta A MÃo Que O Google Manda Pra CÁ
Aparentemente, está havendo uma epidemia de gente querendo seios. Ou com dúvidas sobre seios. Ou revoltada por que os seios não crescem. E, aparentemente, o Google elegeu este bloguinho que vos fala como especialista no assunto. Eu só posso medir...
- Agentes Secretos, Nomes Pra Cadelas, E Fotos: O Google Acha Que Aqui Tem
Como você já tá cansado(a) de saber, o Google manda leitores muito estranhos pra cá, e toda terça eu meço o grau de satisfação dessas almas desorientadas. Nota 1 é pra insatisfação total, enquanto nota 5 é pra quem sai daqui achando que encontrou...
- Google, Deixe Os Gangstas Fora Disso
Mais uma seção sobre o pessoal que chega ao blog através de linhas muito tortas. Eu meço a insatisfação desses leitores: nota 1 é pra quem, uh, quer jogar pedras na Lolinha. Nota 5, pra quem tá tão satisfeito que... deixo a sua imaginação...
- Orgias Com Chocolate
Na primeira sorveteria que vi, ainda no aeroporto de Atlanta, havia uma promoção chamada “Addicted to Chocolate”, ou “Viciado no Manjar dos Deuses”, numa tradução livre. Até o cascão era de chocolate, tudo pela pequena fortuna de 6 dólares...
Geral
LOLINHA É UM FRACASSO COMO SEXÓLOGA
Pois é, quem viu minha resposta da semana passada sabe do que estou falando. Até fico encabulada de dar nota pras buscas do Google e medir a satisfação do leitor(a) que chega aqui. Transar em pé impede gravidez? - Puxa, depois da minha última resposta sobre se dá pra engravidar sem transar, em que respondi que não, é humanamente impossível, olvidando-me de quase três décadas de inseminação artificial, é melhor me aposentar como sexóloga. Que vexam
e! É que, raciocine comigo: qual a graça de engravidar se não for fazendo sexo? Tá, mas vou guardar minhas opiniões pra mim. Ao leitor(a) que quer saber se transar em pé é um método anticoncepcional eficiente, só posso dizer que não, não é. Se houver penetração vaginal, óvulo e esperma poderão se encontrar em qualquer posição do Kama Sutra. E mesmo se não houver sexo ainda dá pra engravidar - agradeça a um cientista. Mas custa caro pra caramba. O nome do ator que fez o engrivel rugue - O Google corrigiu para “incrivel rugu
e” porque gente, vamos tomar vergonha na cara e escrever direito, né? Ah, eu adoro essas correções do Google... Sempre educando as pessoas... Nota 1. Os insetos que não anda - De insetos eu quero distância e, portanto, não sei responder a sua pergunta, que nem pergunta é. Eu ainda não fui apresentada a inseto que não anda. Tem vários que voam, mas quando eles descansam suas asinhas nojentas, eles andam. E a minha dúvida sempre é: toda barata voa? Quero que elas morram. Nota 1.
Como sei que meus seios estao caidos? - Não sei, tudo é bem subjetivo, a
té um conceito como “caídos”. O que pode estar caído pra você pode estar inteiraço pra outra pessoa. Bom, alguém inventou o método do lápis, que se você colocar um lápis embaixo do seio e o seio segurar, é porque ele, o seio, ao contrário do lápis, está caído. Acho isso a maior besteira. Qualquer mulher com seios grandes consegue segurar um conjunto de 24 lápis de cor. Não seria bom se a gente aceitasse todas as nossas partes do corpo como elas são? Nota 3.Consegui dopar ele e cortei o pinto fora - A Lorena Bobbitt fez isso antes e ganhou repercussão mu
ndial (e o marido virou astro pornô; todos saíram ganhando, pelo jeito). Mas você está querendo contar a sua façanha pra alguém ou tentando achar instruções passo a passo de como proceder? Lamento dizer que, em ambos os casos, este não é o blog apropriado. Sou contra a violência e a favor dos pênis. Gosto mais que eles fiquem lá, fazendo parte do corpo masculino, que é lindão. Prefira o divórcio a qualquer tipo de emasculação. Nota 1. Chocolate faz bem pro sexo - Depende. Eu geralmente fico um pouco devagar após comer duas barras de chocolate. E lamento dizer que, ultimamente, se me derem uma Escol
ha de Sofia pra fazer, eu ficaria bem tentada a optar pelo chocolate. A euforia chocolatal não dura muito. Eu geralmente não fico com tesão depois de comer chocolate, só fico com vontade de comer mais chocolate. Mas essa sou eu. Pode ser que existam pessoas que tem mais libido e uma performance mais satisfatória depois de umas doses de chocolate. Eu não sou uma delas e nem gosto de misturar os canais. Eu já vi pênis de chocolate (ainda por cima vem com licor dentro) e não achei a menor graça. Pelo contrário, achei heresia. Nota 2.- O Mundo Acabando E O Pessoal Ainda Lembra De PÁssaros Feridos
Tenho certeza que, antes do mundo acabar, o Google vai se encarregar de enviar todas as buscas esquizas pra cá. E eu avalio: nota 1 é pra total insatisfação do leitor que não encontrou o que procurava, e nota 5 é pra quem está no céu. Ou no planeta...
- Quem Quer Seios Levanta A MÃo Que O Google Manda Pra CÁ
Aparentemente, está havendo uma epidemia de gente querendo seios. Ou com dúvidas sobre seios. Ou revoltada por que os seios não crescem. E, aparentemente, o Google elegeu este bloguinho que vos fala como especialista no assunto. Eu só posso medir...
- Agentes Secretos, Nomes Pra Cadelas, E Fotos: O Google Acha Que Aqui Tem
Como você já tá cansado(a) de saber, o Google manda leitores muito estranhos pra cá, e toda terça eu meço o grau de satisfação dessas almas desorientadas. Nota 1 é pra insatisfação total, enquanto nota 5 é pra quem sai daqui achando que encontrou...
- Google, Deixe Os Gangstas Fora Disso
Mais uma seção sobre o pessoal que chega ao blog através de linhas muito tortas. Eu meço a insatisfação desses leitores: nota 1 é pra quem, uh, quer jogar pedras na Lolinha. Nota 5, pra quem tá tão satisfeito que... deixo a sua imaginação...
- Orgias Com Chocolate
Na primeira sorveteria que vi, ainda no aeroporto de Atlanta, havia uma promoção chamada “Addicted to Chocolate”, ou “Viciado no Manjar dos Deuses”, numa tradução livre. Até o cascão era de chocolate, tudo pela pequena fortuna de 6 dólares...