AS COISAS PEGAJOSAS QUE COLOCO NO ROSTO
O anúncio promete menos rugas em alguns minutos. Rezo pra que seja satírico.No excepcional The Beauty Myth, Naomi Wolf cita vários estudos mostrando como não existe creme p
ra rejuvenescer, já que eles ficam muito na superfície e não entram direito na pele pra poder fazer algum efeito. No começo da década de 90, o Food and Drug Administration, órgão regulamentador americano, pediu pra que a indústria da beleza maneirasse na propaganda enganosa. A reprimenda não foi pra que a indústria passasse a produzir cremes que funcionam e parasse de iludir suas consumidoras com placebos. Não, foi só pra não prometer milagres de um jeito muito escancarado. O mais perverso é que nós mulheres, que temos muito menos dinheiro que os homens, investimos boa parte dele numa mentira. Naomi dá boas idéias de como esses 50 bilhões de dólares (valor defasado, da década de 90) 
que as mulheres gastam em cremes podiam ser investidos pro bem da população feminina, em forma de bolsas, escolas, creches...
Saber disso com total consciência não fez com que eu deixasse de comprar uns creminhos aqui nos EUA. Coisas baratas, que eu não sou tão otária assim. Um dos charmes é que esses cremes têm que custar caro. Se fossem baratos, as consumidoras não estariam sentindo que fazem um sacrifício, com toda a conotação religiosa que essa palavra traz. Opa, já vi que este post será um Frankenstein. Ao mesmo tempo em que devo criticar a indústria da beleza, ainda quero narrar minhas experiências cremísticas. Aguentem firme. Enfim, algo legal que tem nos EUA, e que não tem com frequência no Brasil, é produto que você pode comprar, testar, e se não der certo, enviar o produto pra fábrica, e eles mandam o seu dinheiro de volta. Claro que eles não são bobos e só oferecem esse serviço porque sabem que pouquíssima gente se dá ao trabalho de devolver uma mercadoria. E claro que eles não me conhecem. Apresentando: Lolinha, fábricas de creminho. Fábricas d
e creminho, Lolinha. Prazer.
Primeiro comprei numa farmácia um frasquinho que jurava eliminar minhas olheiras em três minutos. Sério. Eles têm coragem de anunciar uma coisa dessas, e não se preocupam em explicar como o troço funciona. Eu só comprei (por 12 dólares) porque sou mulher, fui criada pra acreditar que beleza é algo tão sério que eles não mentiriam pra mim, e porque vinha escrito na embalagem: “Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta”. Parece uma espécie de maquiagem. Você coloca um tiquinho do produto, líquido, embaixo dos olhos, e ele rapidamente endurece, mas fica meio amarelo. Sem falar que, pra mim, “eliminar” olheiras não é usar maquiagem. Isso é esconder. Tentei usar bastante o negócio, pra ver se um milagre acontecia e eu mudava de idéia. Não deu. Mandei de volta pra eles (com a de
licadeza de explicar porque o produto é enganoso); eles me mandaram o dinheiro.
Tentei também o Pro-Activ. O que me convenceu foi um comercial de longos minutos das loções anti-acne (sim, eu tenho acne. Sempre tive, e aparentemente isso não vai mudar só porque fiquei velhinha), com montes de fotos “antes” e “depois” e de atrizes famosas recomendando o produto – e as palavrinhas mágicas “devolvemos o seu dinheiro se você não ficar satisfeita”. Paguei 25 dólares por três frasquinhos: um de limpeza da pele, outro de tonificação, e outro com o creminho reparador. Fora o brinde, um tubinho de “máscara firmante”, ou algo assim, legal praquelas espinhas grandonas, que surgem da noite pro dia. Só que tem um porém. Você não compra apenas o kit, tchau e benção. Você se torna membra de uma irmandade. Essa conotação religiosa não acontece à toa. Naomi Wolf diz que os produtos de beleza são a nova religião feminina, e os cirurgiões plásticos, seus sacerdotes máximos. Essa irmandade chamada Pro-Activ manda uma reposição d
as loções a cada mês e meio, o valor descontado automaticamente do seu cartão de crédito. E lógico que da próxima vez o produto não custa mais 25 dólares. Aumenta pra 46. Liguei pro templo e avisei: tô testando a loção, não sei como é; até que eu me decida, não ousem enviar pra mim a reposição ou cobrar qualquer coisa, ok? “Yes, m'am. Don't worry”. Um mês depois, o que vejo no meu cartão brasileiro? Um rombo de 46 dólares. A atendente me informa que eles acabaram de enviar os produtos de reposição. Eu só digo: quero suspender minha membership imediatamente e exijo o dinheiro de volta no meu cartão em 48 horas. E tem mais: sabe aquele outro creme de brinde que vocês prometeram pra quem manda uma foto do rosto de “antes”? Eu mandei, e até agora nada do brinde. Cadê? Bom, nada foi tão fácil como estou fazendo parecer, mas após vários outros telefonemas, os 46 foram devolvidos e o brinde foi enviado. E fiquei com a reposição que eles tinham mandado. Por isso, tenho tanto frasquinho da Pro-Activ – que obviamente dura muito mais que um mês e meio -, que acabei não devolvendo os primeiros produtos pra receber os 25 dó
lares. Até hoje, honestamente, após uns 8 ou 9 meses testando o troço, não sei dizer se funciona ou não. Acho que melhora um pouco, mas deixa a pele avermelhada. Ainda no inverno, uma amiga perguntou onde que eu tava pegando sol. Fiquei com vergonha de revelar que toda noite gasto valiosos minutos do meu tempo colocando três loções diferentes no meu rosto. De novo, a idéia de ritual, de purificação.
Outra experiência foi um free trial (teste grátis) com um creminho pros olhos chamado Hydroderm Eye Serum. Esse eu tive a impressão que funciona. Também, custa os olhos da cara: 47 dólares um frasquinho
minúsculo (de 8 ml, eu acho, porque não vem escrito). O problema é que você tem pouco tempo pra experimentar o troço, apenas um mês. Achei o creminho bom, senti que minhas olheiras clarearam um pouco, e tava pensando seriamente em ficar com o produto, apesar do preço absurdo. Mas desisti porque, faltando mais de um terço do creminho, ele já não saía mais do vidro. O creme vem com uma espécie de espatulazinha que não alcança o fundo do potinho. Eu ficava horas com o vidrinho de cabeça pra baixo e dava pulinhos pra ver se saía uma só gota, e nada. Agora, raciocine comigo: o creminho já é caro e minúsculo, e um terço dele ainda permanece pra sempre no pote? É oferenda pro santo? Algo me diz que isso é proposital...
No fundo, ainda bem que eles tentaram trapacear na embalagem. Já pensou se tudo corresse às mil maravilhas e eu tivesse que desembolsar 51 dólares a cada dois meses apenas pra um creminho pros olhos? Agora tô usando um creminho da Pond's que saiu por 12. Provavelmente não faz efeito, mas dura um tempão. E o valor de servir à causa feminina de tentar desesperadamente não envelhecer? Ah, não tem preço.
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