Geral
A primeira a chegar, como sempre foi Cinderela, hábitos antigos a faziam sempre ser pontual. A segunda, Branca de Neve, agora loura. As duas trocaram beijinhos e sentaram na mesa reservada. Era o Encontro Anual das Protagonistas das Estórias de Fadas.
No salão, já estavam a Fada Madrinha e Chapeuzinho Vermelho.
- Quem mais está na nossa mesa? - quis saber Branca, pegando um martini com o garçom.
- Acho que a Bela.
- a Adormecida?
- Essa mesmo. A Bela da Fera está junto com a Maria e o João do pé de feijão.
- Eles se casaram, não foi?
- Quem? a Maria e o João?
- Não, o João e a Chapeuzinho...
- Nossa, isso é notícia velha, eles até já se separaram...
- Sério? mas, por quê?
- Menina, foi um babado fortíssimo, como você não soube? o João pegou a Chapeuzinho na cama com o Lobo Mau, que convenhamos, de mau, aquele lobo não tem nada.
As duas riram e pediram mais um martini. Aos poucos o salão se enchia. No momento, os três porquinhos haviam acabado de chegar, acompanhados da formiga, que diziam as más línguas, tinha perdido tudo no poquer para a Cigarra e agora, vivia de porta em porta, pedindo favores.
- Mas, me conta, Cinderela, você se separou do Príncipe mesmo?
- Nem me fale, Branca, foi horrível.
- Sério? Eu achava vocês um casal tão feliz. No último encontro, vocês ainda estavam juntos, não foi?
- Fachada, minha querida, fachada! A Fada Madrinha fez a gente assinar um contrato que tinhámos que ficar juntos durante dez anos! Você não sabe o que passei...
- Foi tão ruim assim?
- Meu bem! Ele vivia desfilando com o meu sapato de cristal e lingerie pela casa! O que você acha?
- Jura, amiga?! Eu não sabia que ele tinha essas tendências...
- Nem eu, nê? Senão não teria casado com ele... O pior eram as festas que ele dava, aquele Gato de Botas! Como eu odeio aquele cretino!
- Ele também?! Não?!!!! Alias, fala baixo que ele acabou de chegar...
- Você também separou do Príncipe não foi?
- Ah, o meu já é notícia velha, no último encontro já estávamos separados...
- Acho que ficamos em mesas separadas, não lembro do motivo...
- Você acredita que aquele safado tinha um caso com a Madrasta?
- Tá de sacanagem?!
- Quem dera... Na verdade, a coisa foi complicadíssima, você sabe, nê? a Madrasta tentou me matar várias vezes por causa da herança de papai, só com o que ela não contava, era que tivesse uma cláusula no testamento que falava que se alguma coisa acontecesse comigo, ela não herdaria nada!
Quando ela soube disso, armou com o amante, o tal safado com o qual casei, e ele foi me procurar lá no bosque. Os anõezinhos não queriam que eu fosse, mas, cá entre nós, eu tava de saco cheio de ficar servindo de ama-seca de marmanjo. Sem contar, que tinha uns ali, bem tarados!
Mas, então, casei com o cara e três dias depois, ainda em lua de mel, peguei os dois no maior amasso!
- E o que você fez?
- Expulsei os dois FDP do reino, ora!
- Mas, você não tem medo de que eles tentem algo contra você?
- Bem, contratei um segurança. Olha ele ali.
- Menina, que segurança é esse? Que homem!
- Pois é... pois é...
As duas riem e bebem mais um martini.
- Olha ali, não é a Bela?
- Acho que sim, mas quem é aquele com ela? Não é o Principe...
- Acho que é o Peter pan...
- Será?!
- Nãaao, o Príncipe adora a Bela.
- É, mas por ela eu já não coloco a mão no fogo...
- É verdade. Acho que foi no último encontro que rolou aquele barraco, não foi?
- ih, é, pegaram a Bela com o Caçador no quarto da Fada Madrinha...
- É, ela veio tentando explicar que estava aprendendo a atirar.
- mas, não era bem espingarda dele que estava na mão dela não. hahahaha
- hahahaha
- Não estou vendo o Fera por ai... Ele a outra Bela se separaram?
- Não, esses estão juntos...
- Casal feliz?
- Beeem, se ela é feliz eu não sei, mas eu fiquei bem feliz na última vez que os visitei.
- Nãaaao? Você e ele?! Jura?! Conta, conta, como é que foi.
- ihuuu Bela! Tudo bem? - Branca de Neve acena para a outra Bela que vira a cara.
- Nossa, então ela soube?
- Se ela soube, não sei, mas deve ter desconfiado...
- Mas, como é que foi que aconteceu?
- Ah, Cindi... Foi logo assim que separei, estava tão triste e confusa, a Bela me ofereceu a casa para botar a cabeça no lugar,
Eu fui, e deixo bem claro, que foi na melhor das intenções. Então uma noite nós três bebemos bastante, alias, como a Bela bebe. Sinceramente, acho que ela deveria dar uma passada no AA.
- Deixa de enrolar e chega logo no ponto!
- Você é muito estressada! Credo! Então, bebida para lá, bebida para cá e a Bela apagou. E o Fera todo ali, solidário com a minha dor...
- Ah, mas vocês estavam bêbados!
- Mas, no dia seguinte não! hahaha
- Quer dizer que...?
- Foi um verão inesquecível, minha cara!
- Hahahahaha
- Nossa já é meia-noite!
- Ah, meu Deus, preciso ir embora!
- Deixa disso Cinderela, você não precisa mais sair correndo ao bater das doze badaladas!
- Velhos hábitos, querida, velhos hábitos.
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Geral
Encontro de Conto de Fadas
A primeira a chegar, como sempre foi Cinderela, hábitos antigos a faziam sempre ser pontual. A segunda, Branca de Neve, agora loura. As duas trocaram beijinhos e sentaram na mesa reservada. Era o Encontro Anual das Protagonistas das Estórias de Fadas.
No salão, já estavam a Fada Madrinha e Chapeuzinho Vermelho.
- Quem mais está na nossa mesa? - quis saber Branca, pegando um martini com o garçom.
- Acho que a Bela.
- a Adormecida?
- Essa mesmo. A Bela da Fera está junto com a Maria e o João do pé de feijão.
- Eles se casaram, não foi?
- Quem? a Maria e o João?
- Não, o João e a Chapeuzinho...
- Nossa, isso é notícia velha, eles até já se separaram...
- Sério? mas, por quê?
- Menina, foi um babado fortíssimo, como você não soube? o João pegou a Chapeuzinho na cama com o Lobo Mau, que convenhamos, de mau, aquele lobo não tem nada.
As duas riram e pediram mais um martini. Aos poucos o salão se enchia. No momento, os três porquinhos haviam acabado de chegar, acompanhados da formiga, que diziam as más línguas, tinha perdido tudo no poquer para a Cigarra e agora, vivia de porta em porta, pedindo favores.
- Mas, me conta, Cinderela, você se separou do Príncipe mesmo?
- Nem me fale, Branca, foi horrível.
- Sério? Eu achava vocês um casal tão feliz. No último encontro, vocês ainda estavam juntos, não foi?
- Fachada, minha querida, fachada! A Fada Madrinha fez a gente assinar um contrato que tinhámos que ficar juntos durante dez anos! Você não sabe o que passei...
- Foi tão ruim assim?
- Meu bem! Ele vivia desfilando com o meu sapato de cristal e lingerie pela casa! O que você acha?
- Jura, amiga?! Eu não sabia que ele tinha essas tendências...
- Nem eu, nê? Senão não teria casado com ele... O pior eram as festas que ele dava, aquele Gato de Botas! Como eu odeio aquele cretino!
- Ele também?! Não?!!!! Alias, fala baixo que ele acabou de chegar...
- Você também separou do Príncipe não foi?
- Ah, o meu já é notícia velha, no último encontro já estávamos separados...
- Acho que ficamos em mesas separadas, não lembro do motivo...
- Você acredita que aquele safado tinha um caso com a Madrasta?
- Tá de sacanagem?!
- Quem dera... Na verdade, a coisa foi complicadíssima, você sabe, nê? a Madrasta tentou me matar várias vezes por causa da herança de papai, só com o que ela não contava, era que tivesse uma cláusula no testamento que falava que se alguma coisa acontecesse comigo, ela não herdaria nada!
Quando ela soube disso, armou com o amante, o tal safado com o qual casei, e ele foi me procurar lá no bosque. Os anõezinhos não queriam que eu fosse, mas, cá entre nós, eu tava de saco cheio de ficar servindo de ama-seca de marmanjo. Sem contar, que tinha uns ali, bem tarados!
Mas, então, casei com o cara e três dias depois, ainda em lua de mel, peguei os dois no maior amasso!
- E o que você fez?
- Expulsei os dois FDP do reino, ora!
- Mas, você não tem medo de que eles tentem algo contra você?
- Bem, contratei um segurança. Olha ele ali.
- Menina, que segurança é esse? Que homem!
- Pois é... pois é...
As duas riem e bebem mais um martini.
- Olha ali, não é a Bela?
- Acho que sim, mas quem é aquele com ela? Não é o Principe...
- Acho que é o Peter pan...
- Será?!
- Nãaao, o Príncipe adora a Bela.
- É, mas por ela eu já não coloco a mão no fogo...
- É verdade. Acho que foi no último encontro que rolou aquele barraco, não foi?
- ih, é, pegaram a Bela com o Caçador no quarto da Fada Madrinha...
- É, ela veio tentando explicar que estava aprendendo a atirar.
- mas, não era bem espingarda dele que estava na mão dela não. hahahaha
- hahahaha
- Não estou vendo o Fera por ai... Ele a outra Bela se separaram?
- Não, esses estão juntos...
- Casal feliz?
- Beeem, se ela é feliz eu não sei, mas eu fiquei bem feliz na última vez que os visitei.
- Nãaaao? Você e ele?! Jura?! Conta, conta, como é que foi.
- ihuuu Bela! Tudo bem? - Branca de Neve acena para a outra Bela que vira a cara.
- Nossa, então ela soube?
- Se ela soube, não sei, mas deve ter desconfiado...
- Mas, como é que foi que aconteceu?
- Ah, Cindi... Foi logo assim que separei, estava tão triste e confusa, a Bela me ofereceu a casa para botar a cabeça no lugar,
Eu fui, e deixo bem claro, que foi na melhor das intenções. Então uma noite nós três bebemos bastante, alias, como a Bela bebe. Sinceramente, acho que ela deveria dar uma passada no AA.
- Deixa de enrolar e chega logo no ponto!
- Você é muito estressada! Credo! Então, bebida para lá, bebida para cá e a Bela apagou. E o Fera todo ali, solidário com a minha dor...
- Ah, mas vocês estavam bêbados!
- Mas, no dia seguinte não! hahaha
- Quer dizer que...?
- Foi um verão inesquecível, minha cara!
- Hahahahaha
- Nossa já é meia-noite!
- Ah, meu Deus, preciso ir embora!
- Deixa disso Cinderela, você não precisa mais sair correndo ao bater das doze badaladas!
- Velhos hábitos, querida, velhos hábitos.
- Como Seriam Os Filmes Da Disney Se Fossem Bem Mais Feministas
Saiu no Buzzfeed, autoria de Gena-mour Barrett, e a Laura Prado traduziu (obrigada, Laura!). Depois vi que mudaram o título original para "Se filmes da Disney fossem mais fodões e precisos". O primeiro é o da Branca de Neve, como você pode ver acima.Não...
- A Friendzoner Contra O Cara Legal
A Ana Seibel me enviou uma tradução de uns quadrinhos muito legais da Mamamantis que ela viu aqui. Cara Legal: Então, eu estive pensando... Nós deveríamos sair juntos.Friendzoner: Nós estamos saindo juntos.C: Não, não foi isso que eu quis...
- Uma Outra História De Chapeuzinho
A verdade era que a vovó gastava todo o dinheiro da aposentadoria nas mesas de bingo e em licor de jabuticaba. Uma garrafa por dia e pelo menos R$ 100,00 perdidos nas cartelas em que sempre faltavam um único número para ganhar. Assim, volta e meia,...
- A Versão Da Madrasta
O problema é que ninguém nunca quer saber o outro lado da história. Acostumados com a versão da princesinha e do príncipe encantado, ninguém quer ouvir o que a madrasta tem a dizer. É fácil isso. Afinal, sou a Má-drasta, má logo no inicio,...
- Uma Outra História Da Chapeuzinho
A verdade era que a vovó gastava todo o dinheiro da aposentadoria nas mesas de bingo e em licor de jabuticaba. Uma garrafa por dia e pelo menos R$ 100,00 perdidos nas cartelas em que sempre faltavam um único número para ganhar. Assim, volta e meia,...